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好了
终于静下来 好好想一想接下来该怎么办了
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突然 闪过脑袋 如果我unfriend老板 后果会是什么? 哈哈哈哈哈哈
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首先还是要感激FP，愿意聆听和给与支持
无论是在离开就公司之前 还是离开公司以后 还是愿意聆听这小妹妹烦恼
对于她来说，也许这不过是小事一桩，可她明白这对我而言，是不一样的经历
anti-social的她竟然策划和成就了一次的聚会
E也是，虽然说她看起来有点像“神婆”，这也许是家人的原因
可适当时候她还是能给与身为一个基督徒的劝告
我身边确实有很多能够给我劝告的人
可不是每个人都能明白我所经历的，也不是每个人愿意聆听
我忘了其实我是诉说的体质，什么事情重复诉说以后，我就会比较释怀
也许是在诉说的同时，我有所领悟，或别人能适当的提醒我某些我看不到的点
两次下来的聊天，我好像释怀不少，可整体来说，我还是不知道接下来该怎么办
其实在CT面前崩溃的那次 应该不是我第一次为了工作而哭
有好几次我都在回家的路上 冲凉的时候......
也许是那天我松懈了 在RIS都回家后 没想过还会有人走过来
而CT爱的语言 我猜touch应该不低
在没有防备的情况下 一句问候 一个触碰 足以让我的忍耐瓦解
很多人也许会认为我连一个小小的员工都搞不定
也许那样会让我的能力分数下降 可现在回想至少每人会逼问我真正的原因 就算是P本人
那真正的原因是?
我觉得不公平对待了? being take for granted, and nobody appreciate.
付出了却得不到回报... 我要的不过就是认同... 可每次都只得到像是 自己活该之类的回应
那我一直以来的付出到底是为了什么?
我是一个自卑感很重的人 总觉得自己不够好
姐姐说，这是从小 妈妈不经意给我们朔造的性格
这性格的好，是我们都知道该怎么让自己去解决问题
而不好的事，这让我们不知道怎么面对挫败
（长大到最近才觉得， 和姐姐聊天已经不需要闹到吵架的地步，也许我们都长大了吧）
我累了，真的，从未试过工作到如此的累
心累，身体更累
短短六个月，我到底生病了多少次? 毛病一直一直的浮现
第一个星期在澳洲就累倒了 也许是休息不够
之后回国 发烧咳嗽伤风 却不能请假回家休息
之后咳嗽到喉咙发炎 烧声了 才终于能够休息一天
之后咳嗽加倍 接近一个月
下来就是颈项和脖子了
就只是在短短六个月里
也许我高估了自己 也许我failed了我的家人对我的信任
从未向过我弟弟和姐姐会有这样的反应
弟弟：在同一个家，却可以一整个星期见不到一面
姐姐：现在的你，比我这个牧师还要忙。要见上一面，还要预约，而预约也不一定能见的到
爸爸：这工作比之前的还要辛苦。之前的，一个月在那一两次晚回。现在早起却不见得能早回，而每天都得做到很晚。
妈妈：到底是为了什么? 值得吗?
家人的支持对我来说其实蛮重要。当妈妈，这最后的支撑瓦解，我也开始不知道该怎么办。
也许，是因为我知道，我让家人多担心和心疼我了。感觉好不孝。
那原意到底是为了什么
不过是因为我真的想离开那个地方，离开那老板
每天都过着给人找碴，有事没事都让人随意拿来出气
不过是因为我能够到更辽阔的世界看看不一样人事物
不过是因为工钱也蛮不错
不过是因为想让自己走出那个家，学习独立，也好让弟弟学习怎么照顾着个家
所以当我还是有意没意的被老板开骂，原因不过是因为某人说我被宠了
我不是不可以被骂，做错事，被骂是应该的，只不过，有必要在大庭广众之下大骂吗?
我到底干了什么大事让我得到如此的对待? 你只在乎她怎么看，为什么不在乎我的感觉? 这对我公平吗？
所以当你们不让我参与project时，我开始不知道我到底在这里是为了什么
工钱呢? 当你在没办法陪同家人时，原来是那么自然的就运用钱来弥补. 六个月以来，总觉得钱花得比以前的多。完全看不到那金钱能带给我的动力。
那她是我最大的问题来源吗?
有人说，在你决定跟随到这公司上班时，你就应该预料到这些
你明明知道她是怎么一个人
要怪她double standard吗?
可我这段对话却闪过我的脑袋
---start---
皇兄如今毕竟是九五之君 我这么做是离所当然的
你的意思我明白 我也会适可而止
我们已不仅再是以前的四哥和十三弟 我们更是君臣
面对这些变故 我也要慢慢适应
一个人一旦坐到了那个位置上 不管他想与不想
他终究要面对独自一人高高在上的寂寞和尊荣 接受万人朝拜
慢慢的他就会习惯 也会在不知不觉间 习惯于那个位置的绝对权利 绝对威严
很多事情是在一线之间的 尤其是金口一开 说出的话 就不能再改了
我既把他当成我最敬重的四哥 更把他当成整个天下的皇帝
我是他的臣子 我既以兄弟之心敬他 更以臣子之心忠于他
--- end ---
那眼下 我应该要学会接受这些
那我们之间 也会隔着那屏障吗?
那一杀，我感觉很无语
之前我所说她所做过的事，好像瞬间化为乌有，
只因为我明白是位置的问题，只因为我明白是她改不了的性格，那何必为难自己呢?
是我们太过于亲近 而导致的吗
我不想把她和 RK/CT 之间放等号
在朋友和老板之间的分界 真的很难拿捏
那接下来半年我要学习的 是退一步的关系吗?
回想从很久以前，我就一直没办法退一步的爱 用另一个方式去爱
很多事情其实可以不用那么在意
其实别人也不那么在意
要学会怎么爱自己， 好好照顾自己的健康
要学会怎么不去太在意别人的眼光
要学会对一个老板的敬重
（该怎么形容呢? 对老板的畏惧，敬重... 专业，减少依赖和调皮...)
要再次学会在工作的地方没有朋友... 真正的朋友会在岁月的洗礼下，浮现的...
要学会对自己的工作伙伴坦诚，接受批评，接受挫败，这是做project的人应该要具备的
要学会去接受自己的不足 - 你已经很明白的告诉别人你没有background， 那你为什么还在意别人怎样看你?
要学会有自己的主意，同时要聆听别人的想法，琢磨后，通过讨论才下定论
要继续依靠天父，因为只有源至于他才能够持久
要学会沉默，就算是你不认同的事，没必要和一个不明白的人争吵，
尤其是那个人觉得自己是对的
在熬不过的时候，告诉自己这些没什么大不了，有什么风浪没经历过?
在熬不过的时候，那着电脑，在星吧，该写的写一写，该哭的哭一哭..
六个月很快就过了，不是吗?
不回家就不回家，反正回家不回家也会让家人担心。
该去运动时就去运动
该去发泄时就去发泄
该休息时，就去休息
那样才能走得更久
不要随便把自己的告诉别人
你有部落，也有你信任，明白你的人
不要浪费时间告诉你不信任的人，不能接受的人，觉得自己是对的人
只要自己觉得好，天父圣灵也同意，信任的人明白的人觉得okay的话，就足够了
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