扭曲

 .

总觉得很容易被一些事情牵动我的情绪波动

感觉自己好像被扭曲 这样的自己很丑陋

是不是离开这些人 这些地方 去寻找一个能让自己活得比较自在的地方?

可是还是会害怕去改变

会比现在还要遭吗 还是会比较好

有的时候已经觉得不知道自己现在活下来的意义了

帮不了人 自己也没什么 未来或前途可言

这样子好累 好迷惘

.

不适合

.

一直觉得 我不适合 在这世界上生活

一直都不习惯 也许不可能习惯

只想逃避 离开这地方 离开这些人

能有个地方 静静的 生活着 

不需要和这些人 有任何交集

郁闷

去不了海边其实挺可惜的

没有很晒的池/湖边 也好

总好比困在家 困在房间 来的好

最终还是给你一条简讯了

是天意吗 你没空 

注定我要自己一个人来散心

有点惊讶 人算多 可不算是人山人海

至少我还是能找到一个 让自己沉淀的角落

喷水池边 微风

好想把口罩拿掉 感受这大自然 这微风的气息

也许是快要下雨了 感觉有点纳闷

还是因为自己正在纳闷中

短短两个月多 发生了很多很多事

虽然好几件事 我是事先知道的

可要掩饰 也许让心也更累的

可是我感激 她 事先让我有心理准备

不然 我应该会缓不过来吧

呵呵 下毛毛雨了

我才刚要开始写呢

有点湿热 口罩里 有点闷热

一开始 醒觉关于 要爱自己的事 要做真正的自己

当初确实预料没那么容易走过来

确实 一点都不容易

一个不留神 很容易就回到原点

一切的努力 都起不了作用

简单的 用视度 用睡觉 来逃避一切

情绪化 一直想哭 却一直释怀不了

自卑 不配被爱 不被重视 一点一点的侵蚀我的心

虽然 我知道 还是有那么一个人会很担心我

可我却不想一直依赖她

总觉得我给不了她什么 却一直让她很累 很担心

然后是 她要离职

而事情也正正因为她离职 一连串的效应 在我意料之外

私下告诉我时 我难过了 一阵子

却不能太过表露 也许这压抑了一些情绪

上星期 正式公开给自己的团队时

我还特用借口 戴上口罩 避免自己露馅

这样的情况下 我应该算有控制自己的情绪 或脸部表情

当下的感觉/想法 对我来说 脑袋 空白一片

可视讯后 收到了简讯 说我脸色很难看 问我还好吗

她 照常 没说些什么 只说我脸色很难看

他 和我说对不起 不能事先让我知道

他 很在乎我的感受

也许我的脸色 会变得难看 是当他在视讯时 当着大家的面问我 有什么要对她说的 毕竟我和她共事了 最长时间

也感恩 她适时的 把他的问题压了下去

因为当他问起这问题 我情绪被挑动了 我有些慌了 

也许对男生而言 能抒发自己的感觉 是好件事

也许他只想知道我当下的感觉

我只能在简讯里 简单的和他们俩 道歉

因为我确实没把握 如果我开口说话 后果会是什么

在较早以前 宣布把我 从 allocation 调到 payroll team

这也让我难过 一阵子

原来 不是我一个人有这样的想法 

他说 老板也问为什么

小妹也说 她能明白我的感觉

我一直说不出口 那种纳闷的感觉

这不等于是 贬职 的感觉吗

也很遗憾的是 他也并没及时 在公告之前 告诉我 这件事

虽然说 知道的人并不同意 这是贬值

有谁能真真确确的知道 这调换的意义呢

而我也为 allocation team 付出了那么多

又有谁会在乎呢 谁会记得呢

对他们来说 allocation 不就是一件很简单的事吗

我知道 allocation 很快就告一段落了

之后的事 也许很简单 如果 负责人 知道该怎么处理

我相信 除了他以外 应该没人能上手

而相比之下 在她离职后 能帮她看顾 payroll team 就只有我

毕竟 payroll team 今年 有好几个重要的 project 

我只能说 知道 和 感觉 并不一样

感觉是无法控制的 就算有千万种理由 告诉/说服自己 并不是那样的 

离职的消息 正式公开以后

和他聊了几次 都很想要哭

那天 刚好是妹妹的考试 

我们也在外面用餐

也还好在外面用餐 不然又是在家里闷着

可妹妹看起来 好像没什么感觉

我的情绪波动就不一样了

我们聊起 谁会有机率 代替 她的位置

好像谁都不好 不适合

我们还说 如果是我们小老板就好了

那是还说 反正不管是谁 只要有小老板在就好了

天塌下来 还有他扛着

可天真无邪的我 

并没想过接下来 直接影响的 正正就是我

确实无误 小老板成了她的接班人

而接下来 小老板的位置呢

为什么就没事先想得 再仔细呢

如果在外面请个人回来 也许不会那么......

可他们选择 公开在公司内部 自行申请

一 他们 并不觉得 能直接 让我坐上那个位置

二 他们 要 所谓 公平公开 民主方式 (老板说 假民主)

可偏偏今年 我想要 平稳的过 

我想把专注力 放在考试上

在她离开以后 我想低调行事 不想凸显自己 

然后 安安稳稳的过今年

可 现在却逼得我没退路 却一定要参选

参选与否 谁坐上那位置 我都想离开

而如果选择离开 那我就得把部分的专注力 分到工作上

超级无奈

我只想 安安稳稳的过 就那么难吗

那留下唯一的路是 当选

而当选以后 我不也得把部分专注力放在工作上吗

自卑的我 一直觉得 自己应付不来

无论是 参赛对手 或是 那个位置

无奈 之后还是无奈

真的很无语

我还得 为这事情 准备 简历 

然后 还得 经过 一连串的面试

我真的觉得自己 应付不来

却又必须 硬撑过来

很多人都觉得 都希望 我能 把这位置拿下

我这的不知道该怎么做

那天 小老板的公告后

道贺以后

想着想着 我就哭了

无奈 也不知道 自己到底在哭什么

连续好几天 我都处于 这种 低迷 的情绪

好不喜欢这样的自己

好想好想 到海边走走

却因为这该死的 病毒 哪里都不能去

最后还是到 这湖/池边 透透气

逼着自己 写下自己的情绪 好让自己 抒发抒发

写是算是写完了

可到现在那口气 还是在那里憋着

不确定 自己能释怀多少

也不知道 自己能撑的过来吗

加油 好吗

.

被担心 与 希望被爱

.

要对自己有信心

有人会 担心 所以关心 你的情绪

有人会因为你的一个反应 感到开心或伤心

“如果有一天 我离职的话 你也会那么伤心吗”

当下看到这句话时 确实有点想哭

毕竟我已经在 对她 的 情绪里

可是说真的 也许 我会没那么伤心

毕竟 我和她 我们一起经历了很多很多

而他 他确实很疼我 只是我们之间 少了很多的 一起

可我感恩的 我们之间 有着共同的想法 有着彼此的信任

.

在生命里 影响我不少的 一个人

.

完全 not in the mood 去做任何事情

真的那么难受吗?

不知道为什么 一直徘徊在什么都不想做的氛围里

星期一拿假 真的对吗?

好想出去散散心 可是 能去哪里呢？

感觉好无奈 很无能 什么也做不了的感觉

我到底在 stress 些什么? 在沮丧些什么?

感觉 这样的自己很可笑

哭了会好一些吗？可是 为什么要哭呢？

不是说我们断绝联系 不是说我们不会再见

他们说 我的样子很难看

其实 我就让自己放空 

一 是因为 不想让别人看得到 我的情绪 

二 是因为 不能让别人看的出 我已经知道了

C 真的很坏 一直在调侃我

如果他知道 我很难受 那为什么还要作弄我

还是他想知道我还好吗 也让那时候的氛围别那么尴尬?

酱快就四年半了 在 MMC 

小老板也让我回想到 这漫长的时间

从 SLM FRCS 2012-08-15 到 11月 Special Task Force 

然后 Finance Reporting

MCH 2016-08-08 到现在 2021-03

从 Sydney Australia 到 HK 和 SG due diligence

之间还有 Melbourne Australia 虽然说没 involve 可是中间那段时间也是蛮经典的

然后 HK 两个月 2017-08

Function 然后 Sub-Function

之间有多少的 回忆 历历在目

感觉 好象时映画 在回顾

从什么都不懂的 没看过世面的小妹妹

到现在 不能说在成熟稳重 但知道 能信任 能托付

还记得 FRCS 一起 走过 IC 的时光

在 Special Task Force 时 一起熬过别人的杯葛

在 Finance Reporting 时 感觉像是 多余 不被需要时

三剑侠 瓦解时 

然而在 lift 时 你的话语 虽然听起来刺耳 可是 充满担心的气息

在我一个人去 trip 时 祝我一路顺风的人 哈哈

教我 PTPTN 要怎样还时

教我 房贷要怎样借时

可是我完全不记得 你离开时 我的感觉

之后的那一年确实觉得少了联络 但还是 keep 着联络

这是很欣慰的事

在和旧老板有摩擦时 你介绍了新的工作

让我学会第一次勇敢的讨价还价 

这份工 在那个时候 应该算是 你给我最好的礼物

能在那个时候

拿到那个价钱 

得到那个机会 到外面的世界看看

得到那个机会 离开家里的捆绑 也让弟弟承担了家这个担子

虽然这些年走过了不少 起起落落

回头看 我一点都不后悔

一开始 的 掌门人 开门和关门 的我

在 Sydney 的点点滴滴 在团里最小的我

Sydney Transition 回来发烧 却还是熬了好几天 到声音也没了

搬 Center Court 办公室后 离开到 Melbourne 留下我一人

香港和新加坡的 Due Diligence 

一个人去香港 到 新加坡 

新加坡 夜里的 meeting

离家两个月的 香港 Transition

生病 没声音的你

和彼此家人一起出游

连妹妹们也没和我家人一次出游过

第一次 凌晨四点还在公司

第二次 凌晨两点还在公司

再搬一次公司

2018 Bali Trip

2019 Taiwan Trip

Penang Trip (Nic's Wedding + 槟城 uncle + aunty)

九年间 发生了 太多太多

简短的写了些重点 还有好多好多

像 Lexis Port Dickson 游泳池

第一次 SLM Annual Dinner

步步惊心 步步惊情

2019 刘德华演唱会

Ichiran Ramen

5x 台风

Issac's Wedding

all the karaoke session

those sleepless night in UK companion

those pokemon days

those days with all the movie night 

29+1 恶作剧之吻

现在的FB profile picutre 还是我给你的 keychain 哈哈

有好的 也有不好的 回忆

.

0808-0503-2304

.

0808-0503-2304

终于熬过今天了

忙了一整天

没什么时间去想

除了 那一个小时半

请假的决定 是对的

因为我的确需要时间去消化一下

最坏的的就是他 一直在做弄我

我知道他本意是好的 他担心和关心我的情绪

两度差点被他弄到哭 真的是坏死了

今天不想在想了

之后再把后续 -- 再把它好好的消化一遍

毕竟剩下的时间不多了

.

感情

.

有没有想过

如果 七个人 可以做到的

为什么 四个人 却做不了

其实很让人觉得遗憾

也许是 之间感情不够深厚

也许是 彼此 想要的 和 需要的 不一样

也许是 不曾为彼此 着想 或 让步

也许是 不曾努力的去维持 这得来不易的缘分

说真的 

谁会懂得 珍惜 

谁会把 "我们" 放在 "我" 之前

谁会不介意/不计较 "我们" 之中 和 "我" 的 长短处

这些都是经过 时间的磨合 

走过无数地雷 争吵 谈判 冷战 面对 解决 从而学会 珍惜

而 走过了以后 

感激 我们曾经历了这些 

以为走不过来的 却在回望时 觉得 其实也没什么大不了

也许 是因为 岁月的洗礼 成长了 成熟了 

少了一个稚气 多了一份体谅

那些争吵 成为维持彼此关系的养分

有时候会质疑 当初为什么会为了这么小的一件事 而争吵 从而觉得自己有些搞笑

有着和自己一样 有共同努力/奋斗的目标 -- 的人

一起前进 是一件很幸福的事

.

心动的理由

.

小孩

嗯

心动的感觉 - 鼓励不会煮食的你 炒饭

担心火太大 怕你烧伤

你说煮的不好吃 结果他把你煮的都吃光

很剧情吧 但就确确实实的发生了

.

零点时分

.

就这样 踏入二月份了

这一个月的时间 记忆 好像比去年一年的来的多

也许是每天都过得比较充实 比较有意义

也许是每天都记录在案 并不虚度时光了

很高兴的是 我最近很少去后悔 自己所做的决定

我发觉 我蛮需要时间 去消化 去面对 自己的感觉

写部落 是一个很好让自己 好好思考 好好琢磨

最近开始在 Insta 比较活跃

也许人群比较小 都是自己在乎的人 比较自在一些

璇很捧场 菱也出现了

至少在我生命里 还是有对她们来说 是重要/在乎的

我很感恩 我发觉这一点 我很感恩 我承认 我被爱 -- 她们的爱

这是很好的 自爱证明 

最近都一直处于 郁闷的状态

不知道自己在纳闷什么 

感觉自己很情绪化 很不喜欢这样的自己

也许是 一个人待太久了 闷得发慌

也许是 太多事情发生了 需要时间去消化

也许是 累了 

我很想要 离开一阵子

好想去旅行 说走就走的旅行 带个包 就走

带个人 或 自己一个人 去找久违的朋友 怎样都好

突然没有缘由的心情低落 

也许像零点的歌词说的一样

***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** 

V1 

不是会有那种日子吗

莫名悲伤的日子 身体感到沉重

除了我以外 大家看起来都很忙碌 很充实的日子

抬不起脚步 感觉好象已经太迟了 

有的时候 真的很讨厌这个世界

到处都是让人踉跄的减速丘

心里不舒服 总是默默不语

到底为什么 我这么努力生活 

到底为什么是我

PC

回到家 躺在床上 

仔细想想 我又做错吗

让人晕眩的夜晚 

突然看了看时钟 很快就要十二点

会有什么不一样吗 绝对不会的

但今天一天 还是结束了

当秒针和分针重叠的时候 

整个世界会暂时屏息 零点时分

C1

你就会很快乐

就像刚刚落下的雪一样 

喘口气吧 像第一次一样

你就会很快乐

扭转一切吧 全焕然一新 零点时分

V2

稍微有点落拍 无法做出轻松的表情

总是忘记熟悉的歌词 没有一件事情顺心

是啊 都是过去的事了 

就算自言自语也不容易

是我的错吗？

没有答案 只有我的回音

PC / C1

B

合起双手 静静祈祷 

希望明天

能笑多一点 对于我 

能更好一点 对于我

当这首歌 接近尾声 

新一首歌 能够接续

可以再开心/幸福一些

C2

你就会很快乐

短暂地屏住呼吸 今天轻轻的拍拍自己

你就会很快乐

扭转一切吧 全焕然一新 零点时分

***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** 

真的很好的述说了我的心情

零点时分 短暂地屏住呼吸

轻轻的拍一下 自己的肩膀

然后对自己说 辛苦了 这一天已经结束了 

全新的一天 喘口气 扭转一切 让一切重新出发

.

今年的计划 和 您的最好安排

.

今年的计划

-- 我想专心考试

-- 我想好好爱自己一回 -- 做自己想做的 -- 希望也是他应允的

-- 当然 也包括好好的听天父说话 继续和天父保持亲密的关系

虽然看起只有两/三个计划 但这些都需要时间去执行

尤其是后者 -- 心态 -- 需要时间好好的整理

毕竟 33/34年的习惯 真真假假 自己也搞糊涂了

妹妹们 都脱单了

但 我很不希望在今年内 开始一段感情关系

一者 我不想是因为 Peer Pressure

二者 我觉得我还不 Ready

可 在这时间点 同时间交几友 其实对我有一定的影响

但我知道 天父很爱我 

我知道 他已经有给我最好的计划

只要 我把焦点放在他身上 我应该就不会有问题

就像我说的 他知道我迷惘中 可能听不太到 所以 他很明确给我指示

我不想很特地的回复 也不想特地的不回复

这样我的心会一直惦记着 这也是该学习的一门学问

相信有这之前的经验 我没那么容易把心交出去

就这样 突然想 某个曾经给过我心动感觉的人

很久很久都没想起他了 自从他结婚以后 最近他妻子好像也怀孕了 哈哈

这样回顾 我还是有心动的感觉

不过 突然发觉 其实 他比起 我自己 和我身边其他的朋友 他很疼我

那次我胃痛 可课后还有考试

我去了 食堂 尝试寻找 牛奶的踪迹 可是 不知道是卖完了 还是原本就没货

我很无力的爬到三楼的教室 因为很不舒服 所以躺在座位上

好几个朋友都走过来问候了两句 然后叫我好好休息

(也包括 -- 你没买到牛奶? 哦.. 那你躺着好好休息吧..)

我相信 当下的自己 也是这么对自己说的

可是他不一样 他询问了之后 突然间拔起腿 就跑了出教室 

(那时候应该剩下不到15分钟的时间就要开始考试了)

当我也很无力的走到走廊看着他在楼下 往校门的方向跑了出去 

我知道 他跑出去便利商店买牛奶

我再次很无力的 走回我的座位上躺下

然后 老师指示我们 把书和笔记收好 要开始考试了

可他还没回来 我有点担心 他来不及回来考试

下一秒 突然有人把两包牛奶塞到我手里 然后推着我到课室后面 示意我快把牛奶喝一喝

他一句话也没说 因为他还在大口大口气的喘着 他应该很赶 跑很快

下一秒 看到他转身 背后的衣服全湿 全是汗

看到这些小细节后 我愣了一会 

然后 看着手里的牛奶 疑惑着 为什么要买两包啊

可是没时间了 我选了其中 一包 然后赶快喝了就接着去考试

之后在问他时 他说 我知道你胃痛 是要和冷的还是暖的 所以各买一包

再一次 我愣了一会 在这么赶的情况下 他还可以注意到这样的小细节 实在是很难得

所以啊 就不能怪我 就这样陷下去了 一切都是他的错

说真的 对他 我其实满愧疚

基于我无法面对他 我选择了对他最残忍的方式 去结束了我们之间的一切

其实他并没错 作为一个弟弟 他是很疼我的

可我 真的没办法 去继续当他的朋友 他的姐姐

到现在我应该也还是没办法

所以啊 天父啊 你要好好替我把关我的心

因为我知道 我没那个能力 可我知道 在您手心里 我是安全的

同时间遇到 有交接的几个人

突然 有着和自己聊天的人 会很容易有错觉的

我不想说 今年 一定不要 因为 那也许也是您给我的最好的安排

虽然 今天 这么一段说着

#Christine Caine

#So often, we are paralyzed by the fear of missing God's will. We literally do not move because we are waiting for 10 confirmations. Here's deal, most times you are going to have to step out in faith, to find out if it's God. God is big enough to re-direct you if you're wrong.

您很了解我 所以就算有着上面这段 我还是想要 您明示我

因为他们都有着我不能接受的点 您也知道那些点

也许对的人不在他们之间 还在路上

我请求您 当他出现时 给我的您明示 告诉我这是您的旨意 

不然 我就真的原封不动 因为我真的很怕

你说过 我软弱的时候 我刚强 因为您在我之间

您也知道 我没办法相信人 我唯一能做的是把心 交给您 而不是这些人身上

.

我很累

其实我没有很在意 成就，但我很需要鼓励

人事更动

 .
其实我到底在 "鲁" 什么

到底在 stress 什么? 到底在 在意 什么?

我也不知道 可是感觉很差

看到 email 的那一刻 感觉像被球 一样 丢来丢去

还是说 有一个更好的人来 然后 我要让开

呵呵 自己也觉得很好笑

明明知道 别人其实不是这么想 为什么自己要这样想

别人怎么想你真的那么重要吗?

不是说好要 爱自己 不要在乎别人怎么看你吗?

你现在到底在干什么?

为什么是她? 为什么在众多人之中 要是她呢?

是因为她所以我反应那么大吗?

看看左 看看右 的那两个人

不就是 那当年说那句话 的 两个人

"如果她 可以 我为什么不可以"

虽然我不知道 她们之间到底是谁说的

可是 我的确很在意 从那个时候就一直很在意

我接受不了 她们说 她们能力比我好

我是 走过多少的路 做了多少事 才来到这个位置

可 她们 这么 轻易就得到 我费了很大的努力 才得到的

虽然 从很久以前就知道 在这个世界上 在这个商界 没有 所谓的公平 公正

并不是说我不相信 主 的公平公义

只是 不是我能用我的智慧 去衡量 去看待 的公平 和 公义

曾经老师对我们说过 上大学以后 不要去在意 你身边的那些人

不曾努力 却得到和你一样的成绩 成果

要知道 只要不是努力和能力得到的 就不会长久 

因为他们不曾拥有过那些得到成果 的能力

而你 带着这些努力得到的能力 才可以走的更远

我知道 我都知道 可是我还是很难接受 至少现在是接受不了

之前你说过 要有挑战性的 所以 你让我去 A&F

可现在你把 我挪去 P

我知道 在你而言 P 比 A&F 重要 所以你不想让她碰 P

那为什么我就是不能走过来呢

也许一开始你让我觉得 A&F 比 P 重要

而在变动之后 我自己也觉得 A&F 已经没什么存在的价值

所以 自己想想吧

不要把自己想得那么好 那么厉害

我要依靠的 是主 不是自己的能力 你有的能力也是主赐予的

要相信一切都是最好的安排 

其实我也知道这是最好的安排

我也许会比较轻松 更能更好的读书

过了就过了 给了就给了

不要在乎它的好坏 也许根本没有人在乎

它不是你的 没了你 它还是能存活的 

很好 好 和 还好 没有人会在乎

你也不需要去证明 你比她们好

如果别人说 他们比你好 你能接受 能同意吗

如果你不能接受 不能同意别人说的 那为什么还要在意?

不要期盼 会有那个机会 去证明自己

因为那带有诅咒的成分

现在就祷告 不要让你陷入 这测验 这陷阱 

如果他们需要帮忙 要先祷告 让主帮你

不忙就帮 忙就先忙自己的事

不需要的帮忙 也不要打探 不要谈论

以免 嘴巴 受累 而 整体跟着受累

.

坦承

.

说真的要坦承 真的不容易

可是说出来之后 感觉很好

这些事 我从来都没和别人坦承过

但 也 也许是因为自己也不知道的事 

所以 也谈不上要怎么坦承

单纯想和你分享 真正的我 

分享 找回自己的那份喜悦

原以为 是件愉快的事

却没想过 还没开始说 眼泪就不由自主的一直在流

谢谢你的耐心 谢谢你的鼓励 谢谢你的聆听

让我慢慢的说出 心里想说的

也坦承了 这一年来对你的愧疚

虽然你说 你不是我的责任

可我想说的是 愧疚并不出于责任 而更多的是心疼

心疼你 这一路来自己走过来

就像你心疼我 这一路来自己熬过来

可爱你的我 或爱我的你 却没能一路陪伴彼此走过这艰难的一/两年

但是 你说得对 在这一路上 其实我们都有一直陪伴着彼此

因为我们都知道 再怎么样 只要我们开口 你我都会立刻出现在彼此身边

但 这段时间 这段路 我们需要自己走过来

也许是因为我们都知道 这其实是自己的功课 

我们需要自己好好的沉淀 琢磨 领悟这一些经历

在爱你们的同时 我需要更爱自己

只有在爱自己的情况下 才能更好的去爱身边的人

要知道 虽然我不完美 有缺点 可你们还是会包容 还是会爱我

之前一直都觉得 自己不配被爱 不配拥有

不是你们不爱/不够爱 而是觉得自己不配

不相信 不完美的自己也值得被爱

其实 从 爱别人 被爱 转折 到 爱自己 

这人生课题 一个很漫长的过程 会一直交替

要知道 不管我有着怎样的过去 不管别人怎么看待我 

我都应该好好的爱自己 而 不是和别人一样的评断自己

要知道自己并不完美 但也因为这些缺陷 我才是这世界上独一无二的我 我才是我

为了爱别人 伪装了自己 将自己变成一个 连自己也不认识的人 这样的我 要怎么快乐起来? 

最后惊觉 这一切 其实都是虚假的0=

可这并不代表 我不爱我的家人和朋友 

只单纯因为 那个虚假的我 伪装了自己 来爱别人

而其实 爱我的人 并不介意 我做自己 你们会更希望我 多爱我自己

我不需要在自己受伤时 假装坚强 

也不需要在自己伤心时 假装开心

要爱人 首先 先要爱自己

我 是自己生命里的主角 带出来的意译 并不是 要崇拜自己 而是 爱自己 做自己 

谁也不能阻止我爱自己 到哪里也要好好的 也许走了比较遥远的路

但也没关系 只要爱自己 只要自己开心

懂得爱自己的人 才能够 更好的 爱别人 同时 也让别人好好的爱你 被爱

坚强 软弱

.

哪种人最让人担心 --- 

那些 让人 看起来 软弱 一直求助的人

还是 那些 让人 看起来 坚强 内心软弱的人

后者 --- 

如果 - 他们不知道 何时要求助 

如果 - 他们不知道 该如何求助

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梦想

.

#梦想

#实现不了的梦想

#只能用我的力量给于你力量去完成哪我想完成的梦想

.

Even When You're Not The Most Thoughful

***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****

Romans 12:7-8

"If it is serving, then serve;

if it is teaching, then teach;

if it is to encourage, then give encouragement;

if it is giving, then give generously;

if it is to lead, do it diligently;

if it is to show mercy, do it cheerfully."

***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****

Take home point - to know this for certain :- 

"You were made in the image of God, and you've been made good at loving others by the power of the Holy Spirit."

***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****

Everyone has their own way to love, own way of being thoughtfulness and sacrifice.

To love with what I've got (what He has given me - the gift)

Shouldn't stop trying to love well with our gift; and grow in other areas

Do not rob our own's opportunity to worship God by seeing how uniquely He'd made each of us.

What kind of thoughtful has God made me?

I surprise to have the same thoughtfulness gift as the author.

I'm great at dropping everything for my friends.

Whenever they need me, they know they can call me at 24/7 and I will be there.

If I could, I would definitely fly there to be with them.

It is just my varied nature of thoughtfulness. 

So, I do not need to compare with anyone or be like anyone of how they being thoughtfulness.

We should praise God for giving everyone their own beautiful talent of thoughtfulness and not to doubt how He'd made us uniquely.

.

Even When You Don't Have Enough

 .

昨天 才刚刚说 觉得自己做的不够

身为一个信徒 应该为主 做一些对这个世界 有贡献 有意义的事

今天就回应我了 哈哈

John 15:5

"I am the vine; you are the branches.

If you remain in me, and I in you, you will bear much fruits;

apart from me, you can do nothing."

我一直都觉得 需要 成为一个有影响力的人 需要 有一个美好的未来

可是这并不是他给我的安排

我需要 减少自己到某种程度 只能与主同在

"to diminished to a point, where we're only able to be for the Lord"

能说 像现在一样 没被任何事情牵扯 而全心向他

像我这种 live by to-do lists / achievement awards 的人

这种 无力感 会让人 很忧愁 很难受

要记得 要学会

"Nothing you could do to make Him love you less... or more"

"You don't need to shine yourself up / work extra hard to be good for God.

The moment you believed in Him, followed His call, Jesus already accomplished that for you."

"Your exhaustion does not diminish God's good work in your life."

曾经觉得 因为自己不够好 所以不配拥有

可这是不对的

只是 他给的我的美好安排 和我所想像的美好 不一样而已

他对我的爱 并不会因为我的渺小 我的无力 而减少

"Don't fear if feels like you don't have enough energy for the call God has on your life.

When you are weak (aren't we all?), He is strong." 

就因为我无力 所以我才会信靠他

要知道

"He is with you & His Spirit is in you."

"He is mighty in you, precisely because you are weak."

"You are a willing vessel, emptied of your ability, but filled with His."

希望自己能记得 这是一个结束 也是一个开始

"The end of striving marks; the beginning of abiding."

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Always Enough, Never Too Much

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YR20 的 圣诞礼物

From Han : Devotion Book - Always Enough, Never Too Much

Quit Comparing, Stop Hiding & Start Living Wild and Free

From Suen : Self-made Nuts Bottle & Love Letter

Psalms 121:1-2

"I lift up my eyes to the hills - where does my help come from?

My help comes from the Lord, the Maker of heaven and earth."

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不知道是 巧合 还是 旨意 --- 一切都来得太巧合了

自从 离开小组 就很想离开 这个教会 离开这个群体

之后因为 Covid 就顺理成章的 离开了一段很长的时间

有一段很长的时间 一直觉得自己做的不够

身为一个信徒 应该做一些有意义的事 对世界有贡献的事

看着身边的人 总感觉他们都为这个世界 以他们的力量/能力 付出了/贡献了

可我 每每就只是工作 更别说在工作上能给同事一个信徒的样子

一直都觉得自己很渺小 很没用

自从有一次和妹妹们聊天时 发觉 其实我一直有一个很大的问题

是 self identity 还是 self denier 吗

总觉得自己不够好 不值得 不完美

当时在想 自己不知道要怎么才能跨过 这个感觉 这个想法

却也不敢在妹妹面前暴露太多 是害怕这让自己变得更没用的感觉吗

可是 我觉得 他们应该是知道的 只是 我不 open up 也不好正面对质

不是很记得当时他们 quote 给我的 bible verse 好象是这个

Romans 8:1-2

There is now no condemnation for those who are in Christ Jesus, because through Christ Jesus the law of the Spirit who gives life has set you free from the law of sin and death.

虽然离开 可我还是知道 我还是该面对 该回来的

也许是知道 我可以 take for granted 知道天父会给我时间 会等我回来

有一段时间 又开始走步了

虽然知道走步 其实也没让自己多健康 可总比什么都不做来得强吧

走步时 在小妹妹的介绍下 看了一个节目 

因为每次走步都一个小时 需要看些什么才能熬过

那时单纯看看 那环境 是一个很美郊外

有点像是旅游 或 一群朋友在郊外活动七天的节目 (其实我蛮向往这种旅行)

总觉得该为小妹妹做些什么 这么熟 却不知道一直都不知道她的最爱是谁 感觉有点点内疚

就尝试去认识认识看看

因为 Dynamite 和 Euphoria 的阳光系 歌曲 给了我不少的力量

也因此 在机缘巧合下 看到 Love Yourself - Highlight Reel

在执念下 看到了让我 醒觉/惊醒 的事实

起承转结 - 从 爱别人 被爱 转折 到 爱自己 

这是人生课题 -- 一个很漫长的过程 -- 会一直交替

要知道 不管我有着怎样的过去 不管别人怎么看待我 我都应该好好的爱自己

而 不是和别人一样的评断自己

要知道自己并不完美 但也因为这些缺陷 我才是这世界上独一无二的我

为了爱别人 伪装了自己 将自己变成一个 连自己也不认识的人 这样的我 要怎么快乐起来？

最后惊觉 原来这一切都是 fake love

这并不代表 我不爱我的家人和朋友 只单纯因为 那个虚假的我 伪装了自己 来爱别人

而其实 爱我的人 他们并不介意 我做自己 他们会更希望我 多爱我自己

我不需要在自己受伤时 假装坚强 也不需要在自己伤心时 假装开心

要爱人 首先 先要爱自己

Idol 带出来的意译 并不是 要崇拜自己 而是 爱自己 做自己 

谁也不能阻止我爱自己 到哪里也要好好的 也许走了比较遥远的路

但也没关系 只要爱自己 只要自己开心

懂得爱自己的人 才能够 更好的 爱别人 同时 也让别人好好的爱你 被爱

而与此同时 收到了妹妹的 Devotion Book 作为礼物

其实我一直在寻找适合的 灵修 书籍

没有巧合 没有别人 这一切都是他的安排

而今天的灵修主题

Always Enough : Even When You Make Mistakes

正正是 Romans 8:1-2

Romans 8:1-2

There is now no condemnation for those who are in Christ Jesus, because through Christ Jesus the law of the Spirit who gives life has set you free from the law of sin and death.

"...but you're going to need grace for the rest of your life. There is no condemnation for you. 

We all make mistakes, and we're all going to keep making mistakes."

Not to disdain, but to have gratitude and joy - when make mistakes

Mistakes - maybe we did it willingly/knowingly, but it's not intentionally. Maybe it hurt someone, but certainly didn't premeditate it for months. 

We can often be surprised that we still have a fallen nature

We can often be surprised by our mistakes

-- but do you know who isn't? -- The One who extended grace.

Father knew about every single mistake you'd make - small/big/devastating/the ones you wouldn't know to repent of. 

He said, you are "enough" to die for, "worthy" of saving, "found" in need of grace 

-- not because you've done everything right, but because He made you and "love" you. 

Your mistakes can't keep you from Him. He said, there is now no condemnation for you.

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