我不后悔

我不后悔当初的决定
因为是为了我 也为了你 好
只要原意/出发点是对的 那就好了
虽然有点对不起你 方式有点欠妥
就把我当成小孩公主, 随你喜欢

海边的一天

今天天气稍微有云有风, 不太见得着太阳
现在是正午十二点
感谢主 我能稍微在这里做休息

想想写写 吹吹风
一个人的假期其实没有想象中的那么恐怖
好奢意哦...
一个半小时的车程 原以为不怎么值得 呵呵

人生短短数十年
要做的去做
要玩的去玩
说走就走的旅行一定要做到
所谓及时行乐
做什么事都要很开心的去做
选择了也不要后悔尝试永远比放弃的好

要知道有很多人并没有选择
不要一直那时间去埋怨
不喜欢就闪吧

工作六个月后的思绪整理

.
好了

终于静下来 好好想一想接下来该怎么办了

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突然 闪过脑袋 如果我unfriend老板 后果会是什么? 哈哈哈哈哈哈

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首先还是要感激FP，愿意聆听和给与支持
无论是在离开就公司之前 还是离开公司以后 还是愿意聆听这小妹妹烦恼
对于她来说，也许这不过是小事一桩，可她明白这对我而言，是不一样的经历
anti-social的她竟然策划和成就了一次的聚会
E也是，虽然说她看起来有点像“神婆”，这也许是家人的原因
可适当时候她还是能给与身为一个基督徒的劝告
我身边确实有很多能够给我劝告的人
可不是每个人都能明白我所经历的，也不是每个人愿意聆听

我忘了其实我是诉说的体质，什么事情重复诉说以后，我就会比较释怀
也许是在诉说的同时，我有所领悟，或别人能适当的提醒我某些我看不到的点

两次下来的聊天，我好像释怀不少，可整体来说，我还是不知道接下来该怎么办

其实在CT面前崩溃的那次 应该不是我第一次为了工作而哭
有好几次我都在回家的路上 冲凉的时候......
也许是那天我松懈了 在RIS都回家后 没想过还会有人走过来
而CT爱的语言 我猜touch应该不低
在没有防备的情况下 一句问候 一个触碰 足以让我的忍耐瓦解

很多人也许会认为我连一个小小的员工都搞不定
也许那样会让我的能力分数下降 可现在回想至少每人会逼问我真正的原因 就算是P本人
那真正的原因是?
我觉得不公平对待了? being take for granted, and nobody appreciate.
付出了却得不到回报... 我要的不过就是认同... 可每次都只得到像是 自己活该之类的回应
那我一直以来的付出到底是为了什么?

我是一个自卑感很重的人 总觉得自己不够好
姐姐说，这是从小 妈妈不经意给我们朔造的性格
这性格的好，是我们都知道该怎么让自己去解决问题
而不好的事，这让我们不知道怎么面对挫败
 （长大到最近才觉得， 和姐姐聊天已经不需要闹到吵架的地步，也许我们都长大了吧）

我累了，真的，从未试过工作到如此的累
心累，身体更累
短短六个月，我到底生病了多少次? 毛病一直一直的浮现
第一个星期在澳洲就累倒了 也许是休息不够
之后回国 发烧咳嗽伤风 却不能请假回家休息
之后咳嗽到喉咙发炎 烧声了 才终于能够休息一天
之后咳嗽加倍 接近一个月
下来就是颈项和脖子了
就只是在短短六个月里

也许我高估了自己 也许我failed了我的家人对我的信任
从未向过我弟弟和姐姐会有这样的反应
弟弟：在同一个家，却可以一整个星期见不到一面
姐姐：现在的你，比我这个牧师还要忙。要见上一面，还要预约，而预约也不一定能见的到
爸爸：这工作比之前的还要辛苦。之前的，一个月在那一两次晚回。现在早起却不见得能早回，而每天都得做到很晚。
妈妈：到底是为了什么? 值得吗?
家人的支持对我来说其实蛮重要。当妈妈，这最后的支撑瓦解，我也开始不知道该怎么办。
也许，是因为我知道，我让家人多担心和心疼我了。感觉好不孝。

那原意到底是为了什么
不过是因为我真的想离开那个地方，离开那老板
每天都过着给人找碴，有事没事都让人随意拿来出气
不过是因为我能够到更辽阔的世界看看不一样人事物
不过是因为工钱也蛮不错
不过是因为想让自己走出那个家，学习独立，也好让弟弟学习怎么照顾着个家

所以当我还是有意没意的被老板开骂，原因不过是因为某人说我被宠了
我不是不可以被骂，做错事，被骂是应该的，只不过，有必要在大庭广众之下大骂吗? 
我到底干了什么大事让我得到如此的对待?  你只在乎她怎么看，为什么不在乎我的感觉? 这对我公平吗？
所以当你们不让我参与project时，我开始不知道我到底在这里是为了什么
工钱呢? 当你在没办法陪同家人时，原来是那么自然的就运用钱来弥补. 六个月以来，总觉得钱花得比以前的多。完全看不到那金钱能带给我的动力。

那她是我最大的问题来源吗?
有人说，在你决定跟随到这公司上班时，你就应该预料到这些
你明明知道她是怎么一个人

要怪她double standard吗?
可我这段对话却闪过我的脑袋

---start---

皇兄如今毕竟是九五之君 我这么做是离所当然的
你的意思我明白 我也会适可而止

我们已不仅再是以前的四哥和十三弟 我们更是君臣
面对这些变故 我也要慢慢适应

一个人一旦坐到了那个位置上 不管他想与不想
他终究要面对独自一人高高在上的寂寞和尊荣 接受万人朝拜
慢慢的他就会习惯 也会在不知不觉间 习惯于那个位置的绝对权利 绝对威严
很多事情是在一线之间的 尤其是金口一开 说出的话 就不能再改了

我既把他当成我最敬重的四哥 更把他当成整个天下的皇帝
我是他的臣子 我既以兄弟之心敬他 更以臣子之心忠于他

--- end --- 

那眼下 我应该要学会接受这些
那我们之间 也会隔着那屏障吗?

那一杀，我感觉很无语
之前我所说她所做过的事，好像瞬间化为乌有，
只因为我明白是位置的问题，只因为我明白是她改不了的性格，那何必为难自己呢?

是我们太过于亲近 而导致的吗
我不想把她和 RK/CT 之间放等号
在朋友和老板之间的分界 真的很难拿捏

那接下来半年我要学习的 是退一步的关系吗?
回想从很久以前，我就一直没办法退一步的爱 用另一个方式去爱

很多事情其实可以不用那么在意
其实别人也不那么在意

要学会怎么爱自己， 好好照顾自己的健康
要学会怎么不去太在意别人的眼光
要学会对一个老板的敬重
（该怎么形容呢? 对老板的畏惧，敬重... 专业，减少依赖和调皮...)
要再次学会在工作的地方没有朋友... 真正的朋友会在岁月的洗礼下，浮现的...
要学会对自己的工作伙伴坦诚，接受批评，接受挫败，这是做project的人应该要具备的
要学会去接受自己的不足 - 你已经很明白的告诉别人你没有background， 那你为什么还在意别人怎样看你?
要学会有自己的主意，同时要聆听别人的想法，琢磨后，通过讨论才下定论
要继续依靠天父，因为只有源至于他才能够持久
要学会沉默，就算是你不认同的事，没必要和一个不明白的人争吵，
尤其是那个人觉得自己是对的

在熬不过的时候，告诉自己这些没什么大不了，有什么风浪没经历过?
在熬不过的时候，那着电脑，在星吧，该写的写一写，该哭的哭一哭.. 

六个月很快就过了，不是吗?
不回家就不回家，反正回家不回家也会让家人担心。
该去运动时就去运动
该去发泄时就去发泄
该休息时，就去休息
那样才能走得更久

不要随便把自己的告诉别人
你有部落，也有你信任，明白你的人
不要浪费时间告诉你不信任的人，不能接受的人，觉得自己是对的人
只要自己觉得好，天父圣灵也同意，信任的人明白的人觉得okay的话，就足够了
.

不同季节里的他

每个在生命里不同季节里的他 都让我觉得高兴不已
别人也许觉得我很可笑 可是只要我自己开心就好啦

也许一点点的动作就能让我高兴不已

大学的他和自己 在宴会上突然寒暄
小学的他和自己 19年后的突然来往

就像一个仰慕多年的艺人 突然和你对话的那种兴奋感觉

在乏味的人生里 添上彩色 也不至于太过苦闷

撑一个月

哦! 还有一个月就要离开了? 是好是坏?
看来我只需要撑有一个月, 然后再看看情况...

逃离现场

有些时候我只想离开哪怕得要命的地方

六个月后

六个月后

今天CH家的聚会
我真的很给脸 正常的我 应该不会出现吧

话说 前两天失常 不像是平常的我
怎么会在大老板面前崩溃呢?
也许是因为我已经在那个情绪里
加上我以为Pacific Team都回了
大老板的一句问候 一个触碰 直接就让我崩溃

回想 我好像真的哭了 没想过
而且还是让人疯狂的追call
不想接电话 因为当时的我根本没办法正常的开口说话
深怕一开口就破功, 又再度崩溃

为什么?
我也不知道该怎么说为什么

我累了?
我觉得不公平对待?
我觉得不再值得?
我...后悔了吗?
我能撑下去吗? 还有六个月...
我能保证下一份工作不会如此吗?

是因为自卑感吗?
是我自己没做好吗?
是自己能力不够所以做不好?
是我高估了自己
没了我, 还个人应该会比较好 会做得比我更好吧

我是一个很需要被认证的人
我不是一个在我觉得我没做错的状况下 被责骂的人
或高调式的在别人面前被责骂
对我来说这是一种耻辱

是我的问题吗? 是我活该承受这些吗?
那如果是因为我能力不够,
那不要浪费大家时间
不要让两边都那么辛苦 我走吧

到某个地步 当别人说大老板指定要我留下来时 是因为我表现太出色
可我却觉得像是在说反话
当同事对我说
我的同事给我的feedback是好的
她也说 我做得很好 只是唯一的缺点就是我太过detail
可我一点都感觉不到那些话的真实度

其实是我自己的问题吗?
是我对我自己太过严苛吗?
我能够放下一些些吗?

对于老板, 我该怎样
老板与朋友之间真的很难调试
我大部分的压力源自于她
是她的错吗 并不是
是我的错吗 也许吧

那往后该怎么办?
是要换工 还是要熬下去?

感觉遍体鳞伤... 累坏了自己, 让家人受累担心... 得到的除了金钱, 就什么都没有了
失去了健康, 陪家人的时间, 侍奉的心
(可我觉得我也学会很多以前学不到的事
要问我到底后不后悔换工, 如果让我选, 我还是会选择接受这挑战
那, 我战败了吗? 哈哈...我不知道...)

我真的不知道往后的路感怎么办...
我能撑的下去吗?

如果我留下来没有帮助到你
却连累了你 那我就自己离开吧

写完了整遍, 感觉一点都不关小姐的事
她确实是问题多多
而真正崩溃的原因是因为我觉得被take for granted, 然后不被recognise

我只是觉得委屈了自己
也觉得不值得了
感觉付出的比得到的多
我能够好好的哭一场吗?

我只想说 我不是一个negative thinking的人
我只是一个为自己准备好 最坏后果的打算
也不至于在最坏的情况发生时 我会倒地不起

基督徒不是圣人
我们只是普通的一个人
就是因为破碎 所以要依靠他