六个月后

六个月后

今天CH家的聚会
我真的很给脸 正常的我 应该不会出现吧

话说 前两天失常 不像是平常的我
怎么会在大老板面前崩溃呢?
也许是因为我已经在那个情绪里
加上我以为Pacific Team都回了
大老板的一句问候 一个触碰 直接就让我崩溃

回想 我好像真的哭了 没想过
而且还是让人疯狂的追call
不想接电话 因为当时的我根本没办法正常的开口说话
深怕一开口就破功, 又再度崩溃

为什么?
我也不知道该怎么说为什么

我累了?
我觉得不公平对待?
我觉得不再值得?
我...后悔了吗?
我能撑下去吗? 还有六个月...
我能保证下一份工作不会如此吗?

是因为自卑感吗?
是我自己没做好吗?
是自己能力不够所以做不好?
是我高估了自己
没了我, 还个人应该会比较好 会做得比我更好吧

我是一个很需要被认证的人
我不是一个在我觉得我没做错的状况下 被责骂的人
或高调式的在别人面前被责骂
对我来说这是一种耻辱

是我的问题吗? 是我活该承受这些吗?
那如果是因为我能力不够,
那不要浪费大家时间
不要让两边都那么辛苦 我走吧

到某个地步 当别人说大老板指定要我留下来时 是因为我表现太出色
可我却觉得像是在说反话
当同事对我说
我的同事给我的feedback是好的
她也说 我做得很好 只是唯一的缺点就是我太过detail
可我一点都感觉不到那些话的真实度

其实是我自己的问题吗?
是我对我自己太过严苛吗?
我能够放下一些些吗?

对于老板, 我该怎样
老板与朋友之间真的很难调试
我大部分的压力源自于她
是她的错吗 并不是
是我的错吗 也许吧

那往后该怎么办?
是要换工 还是要熬下去?

感觉遍体鳞伤... 累坏了自己, 让家人受累担心... 得到的除了金钱, 就什么都没有了
失去了健康, 陪家人的时间, 侍奉的心
(可我觉得我也学会很多以前学不到的事
要问我到底后不后悔换工, 如果让我选, 我还是会选择接受这挑战
那, 我战败了吗? 哈哈...我不知道...)

我真的不知道往后的路感怎么办...
我能撑的下去吗?

如果我留下来没有帮助到你
却连累了你 那我就自己离开吧

写完了整遍, 感觉一点都不关小姐的事
她确实是问题多多
而真正崩溃的原因是因为我觉得被take for granted, 然后不被recognise

我只是觉得委屈了自己
也觉得不值得了
感觉付出的比得到的多
我能够好好的哭一场吗?

我只想说 我不是一个negative thinking的人
我只是一个为自己准备好 最坏后果的打算
也不至于在最坏的情况发生时 我会倒地不起

基督徒不是圣人
我们只是普通的一个人
就是因为破碎 所以要依靠他